Як встановити і захищати особисті межі: Поради психолога

Не встановивши особисті межі, ми стаємо вразливими. Ми не бачимо цих бар'єрів, але відчуваємо їх: коли вони встановлені правильно, людина перебуває в безпеці. Коли ж їх порушують, це сильно дратує, що позначається не лише на нашому настрої та відчутті власного "Я", а й на працездатності. Depo.ua поспілкувався з психологом і дізнався, як зрозуміти, що у людини порушені особисті межі у відносинах, а також що потрібно для того, щоб їх правильно встановити.

Що таке особисті межі й навіщо вони потрібні

Психолог Марфа Виговська пояснює, що особисті межі — це індивідуальне відчуття себе, своїх потреб, меж свого світу.

"Це відчуття, яке допомагає зрозуміти, де я, а де — інша людина. Здорові особисті межі часто змінюються залежно від ситуації: несвідомо ми відчуваємо, з ким готові говорити про особисті проблеми та емоції, а з ким — ні. Людина, яка добре відчуває себе, здатна зрозуміти, як їй комфортно чи дискомфортно, вміє говорити "ні", захищати власні ресурси (час, гроші, життєву енергію) від інших людей без почуття провини", — говорить Марфа Виговська.

Читайте також: Як пережити розлучення: поради психолога Марфи Виговської, які допоможуть впоратися з труднощами

Як зрозуміти, що особисті межі порушено

Психолог стверджує, що існує багато людей, у яких проблеми з особистими межами. Марфа Виговська виділяє декілька категорій таких особистостей.

• Перша категорія ділиться своїми ресурсами абсолютно з усіма, хто просить або не просить, швидко спустошує себе, розраховуючи хоча б на подяку інших, жертвує своїми інтересами й бажаннями, але не отримує нічого натомість.

"Таким людям складно говорити про свої бажання і ще складніше просити про допомогу. Вони живуть іншими і для інших, розчиняються у партнері, дітях, роботі, друзях, як цукор у каві. Такі люди зручні і відчайдушно прагнуть, щоб їх любили за цю жертовність", — говорить вона.

• Другий тип людей поширює свої межі на всіх і все, вони – немов торнадо, яке втягує усередину все, до чого можна дістатися.

"Часто такі люди жорстокі, вони вважають інших продовженням себе, думають, що всі навкруги їм винні, не приймають відмов і всіляко тиснуть на оточуючих, не звертаючи увагу на їхні бажання", — розповідає психолог.

• Якщо людина належить до третього типу — розуміє і відчуває себе, вміє ділитися і просити поділитися з нею, знає, що таке захист особистих меж, відчуває себе і свій світ цінністю, яку потрібно берегти — вона моментально припинить спілкуватися з людьми другого типу.

Як правильно встановити психологічні межі у стосунках: корисна вправа

Часто люди з невстановленими межами, а також зручні й поступливі особистості, створюють взаємозалежні відносини, де вони – дві частини одного цілого, з'єднані суперклеєм. У таких відносинах втрачається власне "Я" кожного з них, і це обертається стражданням для обох.

"Найкраще встановлювати особисті межі на початку спілкування. Професійний договір про співпрацю — чудовий приклад особистих меж у діловому світі. А як домовитися в особистому житті? Для того, щоб розповісти комусь про свої межі, потрібно їх чітко зрозуміти та відчувати. Для цього пропоную просту, але ефективну вправу: розділіть аркуш паперу на три колонки й напишіть в першій: "Як зі мною можна поводитися", в другій: "Як зі мною категорично не можна поводитися", і в третій: "Як зі мною не бажано поводитися, мені це неприємно, але я терпітиму", — радить психолог.

На її думку, ця вправа допоможе краще зрозуміти себе: "Запам'ятайте: люди роблять вам боляче і переступають особисту межу в шлюбі або інших видах відносин не тому, що бажають вам зла, а, можливо, тому, що не бачать ваших меж, або вони просто відсутні".

Як пояснити іншим, що вони порушили ваші межі

Марфа Виговська радить після з'ясування, що саме у стосунках завдає вам болю і дискомфорту, навчитися повідомляти про це іншим людям.

"Люди не вміють читати думки, тому потрібно набратися хоробрості говорити про власні почуття і бажання. Будуйте спілкування з позиції поваги до себе і до іншої людини. Не бійтеся бути чесними!" – каже експертка.

Якщо чужі дії й слова зачіпають за живе, психолог рекомендує говорити про це, використовуючи формулу "Я  – повідомлення".

"Спочатку говоріть про свої почуття, а потім про те, чого ви б хотіли й що для вас важливо. Запам'ятайте: ніяких образливих слів чи звинувачень у бік іншої людини! Негатив породжуватиме ще більше конфліктів у спілкуванні", – зауважує експертка.

Як приклад, вона наводить наступні фрази:

• "Мене засмучує, що ти запізнюєшся на зустрічі. Я б хотів (хотіла), щоб наступного разу ти прийшов (прийшла) вчасно!"

• "Мені стає лячно, коли ти кричиш на мене. Будь ласка, припини так робити!"

• "Поясни, будь ласка, що саме тебе не влаштовує у моїй поведінці, можливо, я можу щось зробити, щоб ти припинив (припинила) так розмовляти зі мною?!"

Марфа Виговська наголошує, що зазвичай чесне пряме прохання допомагає людині зрозуміти межу комфорту інших і віднайти взаєморозуміння. Але бувають ситуації, коли людина поводиться відверто агресивно, нападає фізично чи лихословить, абсолютно не хоче чути ввічливих прохань. На думку психолога, таку людину потрібно залишити наодинці з собою і, за можливості, зменшити кількість контактів з нею, сказавши, що агресія у ваш бік неприпустима. Подальше спілкування можливе лише тоді, коли буде взаємоповага.

"Дуже важливо бути собі другом і вміти себе захистити! Турбота про себе і свій внутрішній комфорт – це ваш обов'язок перед самим собою", – наголошує експерт.

Також Марфа Виговська радить тим, кому хочеться глибоко попрацювати з особистими межами, умінням відстоювати себе, підвищити почуття власної самоцінності, звернутися до психолога.

"Створювати власну гармонію потрібно з тим, хто дасть вам позитивний досвід турботи і поваги до вашого внутрішнього світу", — резюмує вона.