Как построить и защищать личные границы: Советы психолога

Не установив личные границы, мы становимся уязвимыми. Мы не видим эти барьеры, но чувствуем их: когда они построены правильно, человек находится в безопасности. Когда же их нарушают, мы сильно раздражаемся, а это сказывается не только на нашем настроении и ощущении собственного "Я", но и на трудоспособности. Depo.ua пообщался с психологом и узнал, как понять, что у человека нарушены личные границы в отношениях, а также что нужно для того, чтобы их правильно выстроить.

Что такое личные границы и зачем они нужны

Психолог Марфа Выговская объясняет, что личные границы – это индивидуальное ощущение себя, своих потребностей, границ своего мира.

"Это ощущение, которое помогает понять, где я, а где – другой человек. Здоровые личные границы часто меняются в зависимости от ситуации: бессознательно мы чувствуем, с кем готовы говорить о личных проблемах и эмоциях, а с кем – нет. Человек, который хорошо ощущает себя, способен понять, как ему комфортно или дискомфортно, умеет говорить "нет", защищать собственные ресурсы (время, деньги, жизненную энергию) от других людей без чувства вины", – говорит Марфа Выговская.

Читайте также: Как пережить развод: советы психолога Марфы Выговской, которые помогут справиться с трудностями

Как понять, что личные границы нарушены

Психолог утверждает, что существует много людей, у которых проблемы с личными границами. Марфа Выговская выделяет несколько категорий таких личностей.

• Первая категория делится своими ресурсами абсолютно со всеми, кто просит или не просит, быстро опустошает себя, рассчитывая хотя бы на благодарность других, жертвует своими интересами и желаниями, но не получает ничего взамен.

"Таким людям сложно говорить о собственных желаниях и еще сложнее просить о помощи. Они живут другими и для других, растворяются в партнере, детях, работе, друзьях, как сахар в кофе. Такие люди удобны и отчаянно хотят, чтобы их любили за эту жертвенность", – говорит она.

• Второй тип людей распространяет свои границы на всех и все, они – торнадо, которое втягивает внутрь все, к чему можно добраться.

"Часто такие люди жестокие, они считают других продолжением себя, думают, что все вокруг им должны и виноваты перед ними, не принимают отказов и всячески давят на окружающих, не обращая внимание на их желания", – рассказывает психолог.

• Если человек относится к третьему типу – понимает и чувствует себя, умеет делиться и просить поделиться с ним, знает, что такое защита личных границ, чувствует себя и свой мир ценностью, которую нужно беречь – он моментально прекратит общаться с людьми второго типа.

Как правильно выстраивать психологические границы в отношениях: совет психолога

Часто люди с неустановленными границами, удобные и покладистые, создают взаимозависимые отношения, где они – две частицы одного целого, соединенны суперклеем. В таких отношениях теряется собственное "Я" каждого из них, и это оборачивается страданием для обоих.

"Лучше всего устанавливать личные границы в начале общения. Профессиональный договор о сотрудничестве – замечательный пример личных границ в деловом мире. А как договориться в личной жизни? Для того чтобы рассказать кому-то о своих границах, нужно их четко понять и почувствовать. Для этого предлагаю простое, но эффективное упражнение: разделите лист бумаги на три колонки и напишите в первой: "Как со мной можно обращаться", во второй: "Как со мной категорически нельзя себя вести" и в третьей: "Как со мной нежелательно себя вести, мне это неприятно, но я буду терпеть", – советует психолог.

По ее мнению, это упражнение поможет лучше понять себя: "Запомните: люди делают вам больно и переступают личные границы в браке или других видах отношений не потому, что желают вам зла, а, возможно, потому, что не видят ваших границ, или они просто отсутствуют".

Как объяснить другим, что они нарушили ваши границы

Марфа Выговская советует после выяснения, что именно в отношениях приносит вам боль и дискомфорт, научиться сообщать об этом другим людям.

"Люди не умеют читать мысли, поэтому нужно набраться храбрости и заговорить о своих чувствах и желаниях. Стройте общение с позиции уважения к себе и к другому человеку. Не бойтесь быть честными!" – говорит эксперт.

Если чужие действия и слова задевают за живое, психолог рекомендует говорить об этом, используя формулу "Я – сообщение.

"Сначала говорите о своих чувствах, а потом о том, чего вы бы хотели и что для вас важно. Запомните: никаких оскорбительных слов или обвинений в сторону другого человека! Негатив порождает еще больше конфликтов в общении", – отмечает эксперт.

В качестве примера она приводит следующие фразы:

• "Меня огорчает, что ты опаздываешь на встречи. Я бы хотел (хотела), чтобы в следующий раз ты пришел (пришла) в срок!"

• "Мне становится страшно, когда ты кричишь на меня. Пожалуйста, прекрати так делать!"

• "Объясни, пожалуйста, что именно тебя не устраивает в моем поведении? Возможно, я могу что-то сделать, чтобы ты прекратил (прекратила) так разговаривать со мной?!"

Марфа Выговская отмечает, что обычно честная прямая просьба помогает человеку понять границу комфорта других и найти взаимопонимание. Но бывают ситуации, когда человек ведет себя откровенно агрессивно, нападает физически или злословит, совершенно не хочет слышать вежливых просьб. По мнению психолога, такого человека нужно оставить наедине с собой и, по возможности, уменьшить количество контактов с ним, сказав, что агрессия в вашу сторону недопустима. Дальнейшее общение возможно лишь тогда, когда будет взаимоуважение.

"Очень важно быть себе другом и уметь защищаться! Забота о себе и своем внутреннем комфорте – это ваш долг перед собой", – отмечает эксперт.

Также Марфа Выговская советует тем, кому хочется глубоко поработать с личными границами, умением отстаивать себя, повысить ощущение собственной самоценности, обратиться к психологу.

"Создавать внутреннюю гармонию нужно с тем, кто даст вам положительный опыт заботы и уважения к вашему "Я"", – резюмирует она.