Обними меня: Как прикосновения других людей могут спасти от депрессии

Для тех, кто живет один, карантин мог стать настоящим испытанием. Если живое общение с людьми можно заменить телефонными разговорами, видеозвонками и сообщениями, то дружеских объятий в онлайн не перенесешь.

О том, почему людям так нужны объятия, и что делать, когда нет возможности прикоснуться к другому человеку, Depo.ua поговорил с врачом-психотерапевтом, краниосакральным терапевтом (краниосакральная терапия — вид терапии в альтернативной медицине, использующий мягкие прикосновения для лечения, — ред.) с более чем 10-ю годами опыта Еленой Железко.

По словам Елены, тактильность еще с детства — такая же важная потребность, как и еда. Известны даже случаи, когда дети умирали из-за отсутствия тактильного контакта с мамой.

"После рождения очень важно, чтобы ребенок был на руках у матери и чувствовал ее тепло, тело и сердцебиение. Когда ребенок подрастает — все эмоциональные переживания он может "отдать" матери, отцу или взрослому человеку, который просто возьмет ребенка на руки и успокоит его. Таким образом ребенок чувствует, что он не один, он рядом со взрослым и взрослый отвечает за него. Так он может успокоиться, потому что у него еще не налажен механизм эмоциональной саморегуляции", — говорит психотерапевт.

Но при этом очень важно, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности рядом с таким человеком.

"Затем потребность во взрослом человеке уже не столь ощутима, но ощутимой становится потребность быть в близком контакте с людьми вообще — сначала с подростками, а затем со взрослыми. Так человек чувствует, что он рядом с другими, является частью чего-то большего", — объясняет Елена.

И происходит это благодаря каналу телесных ощущений — именно поэтому тактильный контакт столь важен.

"К сожалению, в нашей культуре не принято обниматься, хотя сейчас это меняется. Уже не так стыдно обниматься на людях, или сказать "обними меня, мне сейчас очень тяжело, я тревожусь", — говорит психотерапевт.

Впрочем, новому полезному тренду помешала пандемия — ради безопасности необходимо держать дистанцию, но из-за этого человек не чувствует рядом других, не чувствует себя частью общества. Тревогу усиливают другие факторы — риск заболеть, опасность для жизни и благополучия. И острее всего это чувствуют взрослые, которым в детстве не хватало тактильного контакта.

"Благодаря тактильности формируется эмоциональная зрелость и появляются навыки эмоциональной саморегуляции. Если же тактильности в жизни малыша было недостаточно, в длительных кризисных ситуациях человек может психически возвращаться в детство — регрессировать и впадать в детские состояния беспомощности, тревоги, ощущения покинутости. Так происходит социальная дезадаптация", — рассказывает Елена.

По ее словам, компенсировать недостаток тактильности в своем детстве можно уже во взрослом возрасте — хотя для этого понадобится больше времени.

"Эта потребность реализуется, когда человек формирует близкие отношения — может сказать "обними меня", или "мне тяжело" ,"побудь со мной рядом" ,"возьми меня за руку". Таким образом благодаря телесному контакту он как бы возвращается в реальность из этих своих очень сильных переживаний — тревоги, отчаяния или ощущения покинутости", — говорит психотерапевт.

Добавляет, что ее коллега в Киеве проводит "вечеринки объятий". Люди могут обниматься, сидеть или лежать рядом, чувствуя тепло друг друга. На таких мероприятиях есть лишь несколько правил — в прикосновенииях не должно  быть сексуального подтекста, а для объятий обязательно согласие обоих.

Что делать с повышенной тревожностью

"Современная социальная жизнь направлена на то, чтобы людей разделить, переключить внимание на смартфоны, на определенную цель, и люди отрываются от стаи, а человек — социальное существо и должен быть в социуме. Когда-то, когда люди жили в поселках — они были ближе: собирались вместе пели, вместе отмечали различные праздники, жили более или менее на одном социальном уровне и в психической сфере, были выносливее и здоровее. Сейчас депрессия вышла на уровень эпидемии. Уровень самоубийств с каждым годом увеличивается, а возраст депрессии молодеет, болеют не только люди, но и подростки, и молодое поколение", — говорит психотерапевт.

По ее словам, сейчас у современных детей нередко нарушается механизм формирования близких отношений: есть влечение чувствовать другого человека и одновременно высокая тревожность из-за возможности быть брошенными и отторгнутыми. Это противоречие сохраняется во взрослом возрасте, а когда депрессия нарастает, могут появиться депрессивные расстройства и, как следствие, суицидальные проявления. Впрочем, есть способы обезопасить собственную психику — например, заниматься плаванием или гладить животных. Также психотерапевт приводит технику, которая, по ее словам, особенно помогает.

"Ее можно делать долго и несколько раз в день. У каждого взрослого есть детские частицы личности, и мы уже во взрослом возрасте эту свою детскую частичку догреваем. То есть я для себя уже взрослая, я для себя — мама и папа, я могу контактировать с моей маленькой внутренней девочкой или мальчиком, которые чувствуют себя брошенными, или которым очень страшно — я могу брать, например, подушку или какую-то игрушку и обнимать ее. Это очень действенная практика — говорить своей внутренней девочке или мальчику, которого якобы ты обнимаешь: "я с тобой, я решу все твои вопросы, сейчас ты в безопасности". Это действительно работает и очень успокаивает нервную систему, поэтому эту технику стоит попробовать", — говорит Елена.

По ее словам, чем сильнее травмирован человек, тем меньше он осознает свое состояние. Это происходит, потому что человек, который имеет травматический опыт, не очень хорошо чувствует свое тело.

"Чтобы не чувствовать боль, психика себя как бы сепарирует, отделяет от тела. И здесь очень важно иметь обратную связь с близкими людьми и себя спрашивать: "а что со мной сейчас?", "А как я себя чувствую?" ,"как мне сейчас в моем теле?", "насколько я вообще чувствую себя в своем теле? Или у меня тело отдельно, а я где-то летаю рядом". Бывает такая ситуация, например, вы видите, что ваш друг не в себе, не очень адекватно оценивает реальность, свое состояние и свои возможности справляться с проблемами. Таких людей часто останавливает какая-то болезнь, травма, какой-то конфликт, чтобы человек в конце оправился и пришел в себя. Своих близких в таких случаях следует спрашивать: "как ты себя чувствуешь?", даже если он или она говорит "нормально", переспрашивать "как тебе нормально?", "что с тобой сейчас?", — объясняет психотерапевт.

Она уверена, нам очень важно развивать культуру отзывчивости друг к другу, к близким и просто тем, кто вокруг.

"Сейчас для человечества существует большой вызов, и количество психических заболеваний может возрастать. Наша ответственность как социума — быть чуткими друг ко другу и заниматься собой, своим психическим и физическим здоровьем, беречь себя, очень важно, чтобы каждый человек это понял", — говорит Елена.

Каждый человек ответственен за свою психику

По ее словам, ключевые моменты, на которые человек должен опираться: следить как и сколько часов в сутки он спит, как питается. Это базовый уровень ответственности человека. Если человек чувствует изможденность — он и должен сказать другим "нет, я сегодня не готов к общению, не готов ко встрече, мне нужно время на восстановление сил".

Человек должен заботиться о своем здоровье, заниматься спортом, йогой, танцами, или просто гулять пешком.

"Если у человека есть токсичные отношения, вытягивающие из него жизненные силы, и он находится под давлением и в стрессе, — из таких отношений нужно выходить. Человек на самом деле может очень многое для себя сделать, даже не доходя до специалистов — качественно закрывать свои базовые потребности и формировать свой круг общения. То есть, честно признаться себе: с этим человеком мне хорошо, я чувствую себя вдохновенным и наполненным, а этот человек меня истощает. Нужно научиться говорить нет, ограничивать себя в нездоровых контактах", — подытожила Елена.