Три тетки для Байдена и чье серебро украл Саакашвили

Деркач Олександр Байден прилетел.
Пишут, запланировано несколько важных встреч. Я так понимаю, как минимум две из них должны бы пройти в Лукьяновском СИЗО. После таких страшных разоблачений Саакашвили.
Что там, стены уже красят, не знаете?  

Aleksei Bobrovnikov На улице мальчишка в камуфле и каске, один из многих.

Караулит на перекрестке. На поясе аптечка (интересно, умеет ли пользоваться). В каком оружии не заметил.
Спрашиваю: что случилось, почему усиленные посты?
"Байрон" -- отвечает, почему-то, смутившись.
Я не сразу понял, потом засмеялся. 
Приятно, когда эти пацаны путают буквы правильно) 

Леонид Швец  Одного меня напрягает эта хрень с тетками в платках и караваем при встречах в аэропорту? А если без этого - развернется и улетит? 

Казки від дохтура Лівсі Посреди безлунной украинской ночи с трапа новоприбывшего самолёта осторожно спускался Байден.

- Так вот, как выглядишь ты - страна, в которой просрали транши на имитацию бурной деятельности вокруг реформ… - размышлял он, разглядывая пустынный аэропорт.
- Ой, доброго вам здоров’ячка!
Три старухи в сопровождении жлобского вида бодигардов вынырнули из ниоткуда и преградили путь.
- Ну шо, бабло привез? - пискляво спросила рыжая.
- Участь Кучми в мінських переговорах должна буть вознаграждєна матєріально, - настаивала лысая, жадно потирая ладошки.
- Транши непременно нужно хранить в Приватбанке. Непременно! - уверяла бородатая в круглых очках.
- Гы, - растерялся Байден. - Вот зе фак тут щас происходит?
- Фольклор! - противным фальцетом пропищали старушки, старательно выплясывая. - Ой, служив я в пана, та й на перше літо. Заробив я в пана перший транш за лі-і-іто…
- Где официальная делегация? - уточнил Байден.
- Мы и есть делегация, - гаркнула рыжая. - Поехали. Банька, коньячок, задушевные беседы про коррупцию…
- Приватбанк! Запомните, При-ват-банк, - упрямо повторяла бородатая.
- Лічно я оцінив би участь Кучми мільярдів, как мінімум, в десять, - размечталась лысая.
- Премьер ваш где? Или кто-то министерства, - поинтересовался Байден.
- Кулявлоб? - презрительно сплюнула рыжая. - Бабло, небось, пилит в предвкушении… Ну, пока можно ещё.
- А в Приватбанке бабло не пилят! - похвасталась бородатая.
- Казав же Кучма: узрітє ше всю глубіну піздєца, до якого скотиться Україна без Кучми, - влюблённо цитировала лысая.
- Кто вас сюда вообще пустил? - удивился Байден.
- Так это ж наш аэропорт! - хором ответили старухи. - Тут вообще всё наше.
- Так что давай, не дури. Едем в баньку, разговор есть, - добавила рыжая.
- Кто вы такие, что тут всё ваше? - уточнил Байден.
- Фольклор! - крикнули старухи. - Чё неясно-то? А с фольклором бороться нельзя, его нужно любить и лелеять.
- Вы бабло привезли или таки нет? - нетерпеливо уточнила бородатая.
- Какое, нахрен, бабло? - удивился Байден. - По последнему переводу отчитайтесь сначала как следует.
- А Кучма якось казав, шо піндоси нас вкотре кинуть на транш, - грустно вздохнула лысая.
- Так какого ты хрена сюда прилетел? - набычилась рыжая. - Жизни учить, что ли?
- Бабло положи в Приватбанк, а страну менять не дадим, - сказала бородатая. - И Саакашвили назад забери, ибо, козёл, достал.
- Другий том книги називався “Україна - не Америка”. Тільки Кучма, на жаль, так і не встиг її видати, - грустила лысая.
- В общем, вали, давай, за баблом. Мы подождём, - резюмировала рыжая, мёртвой хваткой вцепившись в перила трапа.
- Вы меня прогоняете? - не понял Байден. - Охренели? Напомнить, в какой жопе сейчас находится ваша страна?
- А то как будто не мы её туда запихнули! - хмыкнула рыжая.
- Кому жопа, а кому питательная среда, - философски заметила бородатая.
- Кучма, до речі, якось казав, шо даже в жопі можна побачити світло в кінці тунеля, - ностальгировала лысая.
- Ну, как хотите…
Байден пожал плечами, развернулся и поднялся на борт.
- Давай-давай, и без бабла не возвращайся! - крикнула рыжая.
- Приватбанк! Запомните, Приватбанк! - истошно орала бородатая.
- Кучма знав, шо з нами боротися бесполєзно, - вздыхала лысая. - Аби ще піндосам це поскорєй дойшло…

 

Максим Щербина Ну, а под конец украинские хакеры поработали с переводчиком в айфоне Байдена. 
Чтоб уж совсем никаких сомнений who is who.

Vitaliy Sizov А левая рука за спиной, может с дулей

Ilia Kenigshtein Ты смотри, как все набросились на Саакашвили.

Такое бывает, если в индюшатник бросить кошку. Нет, ну вы поглядите каков подлец! Чужих назвал, а Петиных не назвал! Сразу видно, кто фамильное столовое серебро стащил. А мы ведь так верили.

В наших головах, скорее всего, случился неизлечимый и безпросветный пиздец под названием конспирологическая паранойя. Мы никому не верим и всех подозреваем. Нам важен не тот, кого назвали, а тот, кого не назвали. Мы вечно-сомневающиеся-во-всем-реалисты, высмеивающие и ставящие под сомнение любую инициативу: приехал менять украинскую реальность - так ведь из Грузии сбежал. Назвал имена главных коррупционеров - так ведь о своих умолчал. Покрасил забор - так ведь краску украл. Вкрутил лампочку в подъезде - так ведь управдомом хочет стать. Подал стакан воды - так ведь отравить хочет, сука. Мы всегда начеку. Не дай бог кому-то допустить ошибку, сбиться или закашляться - будет сразу распят. Мы везде видим заговор. Сидим на диване в трусах, но всем недовольны. В жопе, но возражаем.

Все наши жизненные старания направлены исключительно на поиск грязного белья в чужих корзинах. Мы страшно хотим найти хоть какое-то оправдание собственной неполноценности, в субстанцию которой сами же себя и погрузили. А если находим, скорбно взываем к небу - несчастны мы, как же мы несчастны.

Простите, это вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили? - Да - А где шапочка и варежки?

 

Алексей Кучеренко "В этом году мы заложили на субсидии 24.5 млрд грн.
Уже сегодня 5 миллионов украинских семей обратились за субсидиями. 
А это почти 15 миллионов украинцев.
В следующем году мы планируем заложить в бюджете 38 млрд грн."

Это не "сюр" - это "10- минутка " от Премьера.
Все это преподносится как достижение.
Займусь простой арифметикой :
38.0:24.5*15 млн = ок. 22.5 млн чел. 
За субсидиями. 
Мы поможем всем. Обращайтесь.
 

Denis Bigunov После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берёт Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землёй?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!