ТОП-66 шуток ко дню рождения Путина

Depo.ua собрали 65 самых смешных и свежих шуток про российского диктатора - по одной за каждый год

Новости российского ТВ:
Сегодня Владимир Путин принял отставку губернатора Каталонии.

Путин спрашивает силовиков:

- Вы поймали убийцу Немцова?
- Да.
- Тогда тогда пусть сразу признается и в убийстве Навального.

- Дмитрий Анатольевич, какой у меня рейтинг?
- 85%, Владимир Владимирович.
- Это получается, что у нас 15% недовольных?
- Выходит, что так ...
- Нужно снизить цену на водку на 15%!
- Гениально, Владимир Владимирович!

Ведение дел по-путински: купить Крым, зато потерять Украину, Беларусь, Казахстан и ... Россию ...

Путин поставил всю Россию на уши. Но вопреки законам логики и физики лапша с ушей россиян так и не упала.



Путлер поднял россиян с колен, но поводок-то не продлил! Теперь все стоят согнувшись, с опущенной головой и затянутым ошейником ...

- У Путина появилось новое погоняло - сказочник.
- Почему??
- Он постоянно лепечет россиянам про какого-то обиженного Мишку.

- Мойша, ты смотрел Путина в телевизоре?
- Нет. А что?
- Я смотрел. Так он не только Ху @ ло, но и Пи @ дло!

Ходят слухи, что младшая дочь Путина, Катя, вышла замуж за корейца Юн Джун Вона и теперь у нее двойная фамилия: ПУТИНА - ВОН!

Путин что-то сказал про "сакральный Крым".
"БОГОСЛОВ", - подумали россияне.
"БОГ ОСЛОВ", - подумали украинцы.

Флаг Новороссии - большая синяя буква "Х" на красном фоне. В знак уважения к дорогому Владимиру Владимировичу и его пророчествам.

- Наверное, у Путина малокровие.
- С чего ты взяла, Сарочка?
- Три часа врал на своей пресс-конференции и ни разу не покраснел!

У Путина два сакральных места - сортир и Крым. В первом он мочит террористов, а во втором - экономику России.

Рублевые сбережения россиян не сгорели. Их крымировали.

Где-то на России:
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, идиот, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

Звонит владелец Coca-Cola Медведеву:

- Хотите ли Вы за 5 миллиардов долларов в год, изменить флаг России на красный, под цвет Coca-Cola?
- Трудно сразу ответить, надо подумать...

Медведев звонит Путину:

- Володя, когда у нас заканчивается контракт с Aquafresh?

В Эрэфии выпустили марку с портретом Путина. Но никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, 86% лизали не с той стороны.

На следующих выборах на России для подтверждения переизбрания Путина будет достаточно кивнуть телевизору.

Попали как-то Путин, Меркель и Оланд на необитаемый остров...
Меркель пошла насобирать хвороста на костер, Оланд принялся искать воду, и только Путин лег загорать... ибо что еще делать в Крыму летом?

Немец имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Москаль имеет жену и любовницу. Любит Путина...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Увидев, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-то из вас есть вопросы ко мне?

Тут встает Петя Иванов и говорит: — Я имею к вам три вопроса:
1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его пробирает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-то из вас есть еще вопросы ко мне?

Вовочка: — Я имею к вам пять вопросов:

1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?

Приходят в ресторан Путин, Аксенов и Константинов.
официантка:

- Владимир Владимирович, что кушать будете?

Путин:

- Мясо.

официантка:

- А овощи?

Путин:

Овощи тоже будут мясо.

Бандеровцев видишь?

- Нет ...
- А они там есть!
- Российских солдат видишь?
- Да ...
- А их там нет!

-Чем отличаются русские от украинцев?

- Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, на России все плакали, а в Украине ржали даже лошади в Межигорье.



Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Их перьями доллары посыпали?
- Ага
- Странно, странно ...

-Почему Путин сказал, что в Крыму российских военных нет?
- А вы посмотрите на солдат - чукчи, нанайцы, эвенки - кто угодно, но только не русские!!!

Бацька Лукашенко, находясь в Киеве, пообещал, что за сутки выполнит любую просьбу президента Украины ... Интересно, как он собирается за сутки грохнуть Путлера?

- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес ... А чем "русский бизнес" отличается от обычного?

- Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки ...

"Я даже не знаю, сколько зарабатываю", - скромно ответил Путин на пресс-конференции. Но на самом деле он не хотел травмировать россиян числами с десятками нулей.

Приходит к пластическому хирургу Путин и просит изменить ему внешность. На вопрос, как он хочет выглядеть, протягивает изображение Ленина.

Ему успешно делают операцию. Потом хирург не выдержал и спросил:

- Владимир Владимирович, зачем ?!
- Потому что теперь мой памятник есть почти в каждом городе России.

- Что это за зиккурат вместо Спасской башни?
- Говорят, что это строится усыпальница для Путина!

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Умирает старый бандеровец. Вокруг собрались все его родственники, слушают завещание:

— Хлопцы, берегите Путина! Ненависть к этому Х...лу очень объединяет Украину