Що робити, якщо ваш коханий – "ватник"

Якщо, не дай Боже, з цим "винятком" вам довелося зустрічатися чи навіть жити у спільній квартирі, скоріше за все, у вас давно опухли вуха від зуду на кшталт "Россія матушка", "Путін - цар, бог і благодєтєль", "США катятся в нікуда". І звичайно ж, наразі ви відкрили, що нормальні людські аргументи діють не на всіх, скільки б фактів не наводити і як би спокійно не говорити. Як вельми гуманний ресурс, depo.ua пропонує не ображати свого хатнього "ватника", а навпаки - оточити його усім "найкращим" з того, що є в Росії та "Новоросії".

1. Якщо млинці - виключно з лопати

Отже, вам знадобиться величезна садова лопата. Антураж доповнять сліди іржі на металі. Приготуйте млинець і кокетливо простягніть його коханому. Якщо він здивується, поясніть, що саме так зазвичай харчуються люди у Ставрополі.

Також зауважте, що ставропольці колоритно ласували млинцями на свято Масляної, а ви настільки любите свого "ватника", що хочете перетворити кожен його день на справжнє свято. Після можна переходити на новий рівень, подаючи на лопаті вареники, бургери, яєчню та гречану кашу.

Якщо від постійних вправ з лопатою у вас з'явиться крепатура, можна тимчасово подавати їжу прямо на столі, без тарілок та приборів, як це заведено у московських багатіїв.

2. Хамон, французький сир та вино залиште буржуям

Коли ви досягли найвищої майстерності у формі подачі страв, час починати працювати над їх наповненням. Відтепер - жодного хамону та вишуканих сирів, жодних апельсинів та бананів. Як відомо, смачна їжа здатна розтлити дух. Тож традиційно російські бруква, ріпа, редька повинні стати основою його раціону. Тим паче, що на лопаті печений овоч виглядатиме вельми природно.

3. Усі стіни - в знімках секс-символів

Зазвичай жінки не надто люблять, коли чоловіки задивляються на глянцевих моделей та інших секс-символів. Але для "ватника" радимо зробити виняток, роздрукувавши з Інтернету фото визнаних красунь "Новоросії". "Міністр культури ЛНР" Ірина Філатова або ж "заступниця голови спілки журналістів ДНР" Олександра Самсонова вже напевне надихнуть коханого на нові звершення.

А якось ввечері можна влаштувати хлопцю справжній сюрприз - замовити маску з обличчям однієї з вищезазначених красунь і в образі стрибнути прямо у ліжку. Якщо ваш партнер чомусь почне кричати і бігати по квартирі, лякатися не варто. Просто він не в змозі стримати надто бурхливе захоплення.

4. Сховайте подалі мереживну білизну

Пам'ятайте, хлопець у захваті від всього російського, а в Росії мереживна білизна заборонена. Тому відтепер перед коханим ви маєте ходити виключно у бавовняному спідньому. Бажано, максимально закритій, адже розпуста та сексуальність - вибір європейців та американців. Тож ваш вигляд у панталонах в чарівну цнотливу квіточку напевне вже розчулить та збудить хлопця, як би він не втомився за день.

5. Живіть під "правильний" музичний супровід

Якщо на мобільному чи будильнику у коханого досі Мадонна, 30 seconds to Mars чи розпусна Кеті Перрі, негайно виправте це непорозуміння. Подбайте про правильний настрій чоловіка, встановивши на всі рингтони пісні Кобзона, а краще - Віку Циганову з гімном "Новоросії". До речі, такий рингтон не тільки змостить вухо "ватника" шоколадним маслом, але й стане своєрідним позивним. Навколо вашого хлопця почнуть збиратися однодумці, і йому вже не буде так самотньо. Щоправда, до зустрічі з ними краще підготуватися заздалегідь, придбавши для коханого, приміром, газовий балончик.