Ребенка унижают, бьют или тащат в машину: Что делать, если вы свидетель

"Ты где ходишь, б ** ть ...?" ... В ответ тихий лепет. "Ты закроешься, бомжара? Что ты там выбрал? Что это за майка ....", — женщина почти кричит. Вырывает из рук сына вещь, злостно берет что-то другое.

Мальчик что-то говорит, опять тихо.

"Да заткнись уже, когда уже наконец ..."

Это продолжалось несколько минут, пока они не покинули магазин. Никто не отреагировал. Никто не подошел. Этого не сделала и я, по одной простой причине — не знала, как.

Многие из нас были свидетелями подобных сцен: в магазинах, на улице, в метро, автобусах, на детских площадках. Иногда ребенка обижают и унижают. Иногда — бьют. Иногда - угрожают физической расправой.

Порой мы видим, как дети бьют друг друга, стая подростков нападает на своего сверстника, соседский мальчик обижает во дворике котенка, ребенка к машине тащит взрослый.

Все эти ситуации требуют реакции от окружающих, но в большинстве остаются без нее. У нас в обществе есть негласное правило: к чужим детям мы отношения не имеем, родители как хотят, так и воспитывают. А даже если вмешаться хочется, мы элементарно не знаем, как в таких ситуациях действовать.

Чтобы исправить последнее, журналисты Depo.ua поговорили с Натальей Пашко — психологом, специалисткой по работе со случаями насилия над ребенком. Мы спросили, что делать, когда видим насилие в отношении ребенка? Что делать, если насилие совершает другой ребенок? Как реагировать на сцену "пойдем, я покажу тебе игрушку в машине", свидетелем которой вы внезапно стали и т.д.? И главное — как своей реакцией принести пользу, а не вред.

Я вижу, как к ребенку применяют физическое насилие

Его родители, опекуны и т.д. резко дергают за руки, тянут, бьют. Что можно сделать?

Сразу напрямую включаться не стоит. Резкой реакцией можно еще больше усилить агрессию взрослого. Иногда срабатывают такие приемы, как отвлечение. Вы подходите и спрашиваете: "Ой, а вы не подскажете, как пройти туда-то .... У вас раскрыта сумка ... .У вас что-то выпало". Переключение внимания снизит уровень агрессии и напряжения.

Спросите: "Возможно, вам нужна какая-то помощь?". Это обезоруживает человека, потому что взрослый, который агрессирует на ребенка, часто сам в состоянии беспомощности. Далее можно назвать явление, которое видите: "То, что я наблюдаю, несет опасность ребенку и это называется насилием. Как свидетель, я обязан отреагировать. Я здесь для того, чтобы помочь вам и ребенку".

Во время разговора важно не прибегать к оценке самого человека и говорить спокойно. Вы фиксируете опыт насилия, и взрослый несет ответственность за такие действия, но, во-первых, вы не знаете, в каком он или она психическом состоянии. Во-вторых, есть вероятность, что сам этот человек в опасности.

Не забывайте, что можете привлекать других. Если это магазин или заведение питания, можно обратиться к охраннику, продавцу. Чем больше людей это фиксируют, тем больше это понижает агрессию, потому что человек понимает: его действия привлекают внимание. Вы также можете это заснять, но не для того, чтобы распространить в соцсетях, а чтобы предоставить полицейским. В ситуациях насилия к ребенку снимается принцип конфиденциальности. Не действует и негласное правило: "Это мой ребенок, что хочу, то и делаю".

Важно не оставаться равнодушными, хотя стоит быть готовыми, что ваша реакция может вызвать осуждение. Вот была у меня ситуация. Я шла в супермаркет и вижу, что девочка где-то трех лет бежит от мамы и к дороге. Та начала ее бить из-за того, что ребенок побежал. Я ускорила движение, попыталась эту маму успокоить. "Смотрите, сейчас с ребенком все нормально, она сейчас не на дороге ... В первые минуты женщина бушевала: "Это не ваше дело, мой ребенок, что хочу, то и делаю". А несколько человек остановились и сказали: "Чего вы лезете в ситуацию, это не ваш ребенок ".

Если вам кажется, что это "не ваше дело" - помните, что вы становитесь свидетелем преступления против ребенка и можете соответственно реагировать. Ребенок является субъектом в отношениях, насилие в отношении него — нарушение его прав ... Когда один из родителей такое делает, то он в этот момент не выполняет должным образом родительские обязанности.

Я вижу, как в отношении ребенка оказывают психологическое насилие

Его оскорбляют, обзывают, унижают, угрожают физической расправой. Часто такие сцены разворачиваются на всю улицу или весь магазин. Что делать в таком случае?

Принцип реагирования — такой же. Мы не можем измерять и разделять: "Вот здесь физическое насилие, здесь должна быть большая реакция, а здесь - психологическое ... это просто же слова". Психологическое насилие — такое же насилие. Алгоритм действий аналогичен, хотя доказать что-то в такой ситуации будет трудно.

Важнейший момент — реакцию на насилие должен увидеть и услышать ребенок. Очень важно, чтобы он понял, что кто-то на такие действия реагирует. Что это не с ним что-то не так. Что такие действия в отношении него не являются нормальными и приемлемыми.

Не нужно фокусироваться только на том, чтобы найти виновного и сжечь кого-то на условном костре, посадить. Стоит действовать не с позиции силы, а с позиции защиты ребенка. Важно, что такие вещи спустились на уровень ответственности каждого лица.

Когда реакция будет масштабироваться в обществе, то такая мама или такой отец услышат раз, дважды, трижды, что так вести себя с ребенком — не норма, а мера ответственности. Где-то в магазине это зафиксируют и кому-то хватит видеоматериала, чтобы отреагировали правоохранители. Это начнет действовать. И массовость подобных замечаний будет хорошей профилактикой таких явлений в принципе.

Я вижу, как один ребенок бьет другого ребенка

Их родителей на горизонте не видно. Что делать?

Здесь важно понимать, что пострадавшими являются оба: и ребенок, который бьет, и ребенок, которого бьют. Обычно, когда взрослые видят, как ребенок бьет ребенка, они реагируют на это так, будто перед ними взрослые люди. Начинают нападать на ребенка, агрессируют, и жалеть ребенка, который пострадал, закрепляя роли агрессора и жертвы.

Что делать? Первоначально, развести детей. Далее — успокоить их, потому что с ребенком нет смысла говорить, когда он в эмоциях. Возможно, дать попить воды, дать конфету.

Когда дети успокоятся, начать разговор. При этом говорить с позиции поведения, не оценивать самого ребенка наподобие "Ты что, неадеватный?" и тому подобное.

Обращайтесь к обоим: "Я наблюдал и видел проявление агрессии/драку. Что произошло? Почему это произошло?", "Кажется, вы очень разозлились. Что случилось?". Дайте им объясниться. Когда ребенок почувствует, что к нему относятся не через призму оценивания, он может рассказать, что произошло. При этом ребенка, к которому было применено насилие, не нужно жалеть, крепить ярлыки вроде "бедняга".

Дети часто воспроизводят опыт, который пережили или где-то увидели. Ребенка, который бьет другого ребенка, могут бить дома. Чем сложнее ребенок себя ведет, тем больше он просит о помощи. И, соответственно, ребенок в состоянии беспомощности может начать вот так агрессировать.

Но часто взрослые не понимают, что такие дети нуждаются в помощи. А еще хуже — начинают раздавать роли: "Ты агрессор, ты обидчик, ты вор".

У меня был случай, я работала с подростком, который возглавлял жестокие уличные драки. Он был задержан полицией, потому что бил одного ребенка уже так, что едва не убил. Каким-то чудом он попал ко мне. Сначала был очень насторожен. А потом я начала его расспрашивать. И оказывается, что родители сами были очень удивлены. Потому что дома он — спокойный ребенок-паинька ... Но родители подали на развод.

И вот он рассказывает: дома я терплю, а потом меня просто начинает разрывать и я иду на улицу, начинаю придираться ко всем, чтобы мне помогли разрядиться. Говорит: "Когда я начинаю бить, я уже себя не помню". И это действительно так: когда начинают бить, включается животный инстинкт. Особенно у подростков.

Он тогда вспомнил только, как его оттащили, а он испугался крови на своих руках.

Когда почувствовал, что его оценивают, то расплакался: "Мне так жаль, я не монстр, я не хотел". И дальше мы с ним работали над тем, как он может обуздывать агрессию.

Важно не создавать стереотипы, потому что это становится вторым именем ребенка, и затем поведение таких детей только усложняется. Нужно разбирать ситуацию, а не навешивать ярлык.

У меня вот есть рабочая боль. У нас в законодательстве есть такой термин как "ребенок-обидчик". И представьте, идет досудебное расследование, раздается "ребенок-обидчик, ребенок-обидчик, ребенок-обидчик". Это за ним будто закрепляется. Для меня более подходящим является "ребенок, совершивший правонарушение". Я не юрист, но психолог и вижу последствия. Когда ребенок о себе такое постоянно слышит, происходит реакция "Ну я же монстр, обидчик, я не могу иначе".

Я вижу, как группа подростков физически нападает на другого подростка

Что делать?

В этой ситуации вы вызываете полицию. Вы можете зафиксировать все на телефон для правоохранителей. Что касается действий, то любое привлечение внимания должно подействовать. Вот этот парень, о котором я рассказывала, останавливался, когда понимал, что на его действия реагируют.

Но важно быть осторожными. В ситуации, когда подростки сбиваются в стаю, то эта стая часто живет мозгом, где руководят инстинкты и гормоны. И это может быть опасно для вас. Важно близко не подходить, фиксировать, вызвать полицию.

Если времени на полицию нет — ищите людей, которых можно привлечь. Если людей будет больше и будет фиксация, это остановит нападение.

Я знаю, что знакомый ребенок подвергается издевательствам в семье

Это может быть друг вашего ребенка или одноклассник, соседский ребенок. Что делать?

В этой ситуации очень хочется что-то делать и включить в себя спасителя, но здесь важно понимать, что вы не полицейский и не психолог. Вы - постороннее лицо, которое узнало. По возможности фиксируете определенные вещи и передаете в службу по делам детей и полицию. Достаточно даже устного заявления от вас.

Если родители ребенка вам близки, вы можете попробовать проговорить с ними, что это не ок, и почему именно. Посоветуйте обратиться к специалисту. Можно сбросить полезные материалы, потому что кто-то не отреагирует на вас, но просмотрит соответствующий видеоролик.

Опять же, принципы те же: главное — не оценивать: "То, что я вижу влияет на ребенка так и так. Это не есть хорошо. Пожалуйста, просмотрите такую-то информацию".

Я вижу, как ребенка силой тянут к машине

Рядом нет помощи. Что делать?

Обычно лица, которые хотят похитить ребенка, очень редко используют силу или принуждение. Наоборот, используют стратегию "воспринимай меня, как друга". Обещают что-то дать/показать и дети по-тихому идут. Они это делают для того, чтобы ребенок не кричал и не привлекал внимания. Очень редко ребенка тянут.

Но если вы все же стали свидетелем этого, начните громко говорить, будто узнавая ребенка: "Марийка, иди сюда, я уже иду, папа сейчас вернется". Привлекать внимание таким образом.

По возможности зафиксируйте номера машины, любой подобный идентификатор остановит человека от таких деяний.

Я слышу, как кто-то говорит ребенку что-то наподобие: пошли, дам конфетку, покажу игрушку

При этом не понятно, является ли этот кто-то ей знакомым. Как действовать?

В такой ситуации нужно прежде всего не напугать ребенка. Помните, что вы для него такое же чужое лицо, как и тот человек. Он может даже сказать: "Нет-нет, я сам иду, хочу взглянуть на игрушку".

Важно также это лицо отвлечь. Обратитесь к ребенку по имени, упомянув любое. "Ты знаешь этого дядю?". Или обратиться к лицу с каким-то вопросом.

В таких ситуациях отсутствует необходимый алгоритм действий, главное - не кричать, чтобы не напугать ребенка, и дать потенциальному обидчику понять, что вы наблюдаете.

Я вижу, что ребенок совершает насилие в отношении животного

Что делать?

Здесь важно понимать, в каком возрасте это происходит. Если это дошкольный возраст, дети часто не понимают, где живое и неживое. Исследуют мир, не чувствуют силу в руках, не понимают, где кончается норма. Условно, если берут цыпленка, они еще не знают, как с ним взаимодействовать иначе, чем с игрушкой.

В таком случае взрослый должен объяснить: что это птенец, он начинает пищать, потому что ему больно. Причинять боль — не ок.

Но если это в старшем школьном возрасте, да еще и систематическое издевательство над животными, то это уже очень серьезный звоночек, который может быть также индикатором психиатрического заболевания, психопатии.

Такое поведение требует очень пристального внимания. Ребенок может проецировать на слабых существ издевательства, которые испытывает сам, или это могут вызывать другие психические нарушения.

Если это внезапная сцена на улице, которую вы видите, а родители рядом не реагируют или их нет, первое — нужно остановить издевательство. Второе — сообщить родителям, обратить на это их внимание. Это на самом деле все, что вы можете в такой ситуации.

Как вообще можно объяснить поведение родителей, которые агрессируют на своего ребенка, обзывают, бьют, не стесняясь при этом окружающих?

Во-первых, у нас есть травма поколений. Наша нация подвергалась издевательствам, репрессиям. Насилие не называлось насилием, и часто было такое, что свидетельствовать о нем означало лишиться жизни. Условно, ты говоришь, что твои права нарушают, а тебе за это - расстрел.

И такие вещи из поколения в поколение передавались, сознательно или бессознательно — не говорить об опыте насилия. А если он и проговаривается, то нормализируется и также передается. Через принцип "сиди тихо, не высовывайся" пытались управлять. Ведь когда к лицу применяют насилие, оно теряет контроль над собственным телом и жизнью. И часто это на уровне государств было способом управлять людьми. Управление у нас часто базируется на треугольнике "обидчик, спаситель и пострадавший".

Если уже, то большая часть родителей, осуществляющих насилие, сами пережили такой опыт. Когда я веду курсы для родителей, часто слышу: "Вот меня били, я человеком стал ... Меня мало били. Я благодарен своим родителям, что они меня били". И люди прямо яростно начинают их защищать.

Это защитный механизм психики. Потому что когда они слышат об опыте насилия, их внутренний ребенок начинает все это вспоминать. Но поскольку насилие осуществляли близкие люди, психика пытается рационализировать и нормализовать этот опыт. Потому что признать себя в качестве пострадавшего от насилия со стороны родных людей — это потерять с ними контакт. А для ребенка сообщить о насилии — это также рискнуть потерять контакт с близкими. До определенного возраста потерять контакт означает не выжить.

И даже когда дети, подвергались насилию в семье, вырастают, они все еще могут бояться говорить с родителями о том, что определенных вещей делать нельзя: "Не делай так со мной, это неправильно". Потому что по отношению к родителям мы будем детьми в любом возрасте, и боимся этот контакт потерять. Самое страшное для ребенка - быть брошенным.

Давайте посмотрим на то, что происходит в стране, в медиа, в кинематографе. Создается впечатление, будто позиция силы — единственный путь достичь чего-то и быть услышанным, это нормализируется. У нас, прежде всего, до сих пор нет культуры отношения к ребенку как к субъекту, а не объекту взаимодействия. Что нельзя делать с ребенком "все, что хочу".

И следующий аспект — отсутствие реакции со стороны окружающих. Нет реакции — соответственно, сигнал — "я могу это делать".