Реформатор за Фрейдом: Етапи становлення справжнього українського реформатора

Етап №1 (грудне вигодовування): знання англійської мови. Часто цей атрибут вирішує 50% ваших проблем з тим, що ви ні фіга не робите.

Етап №2 (період статевого дозрівання): Регулярне спілкування з іноземними послами. Чим ближчі і регулярніші Ваші контакти з послами G-7, тим вище ви стоїте в ієрархії. Ви вірите в своє велике майбутнє і це надихає Вас правильно критикувати все, в чому ви не розбираєтеся.

Етап №3 (активна підліткова мастурбація): Потрібно завжди говорити, що Вам хтось заважає. Якщо ви в опозиції – говоріть, що навколо все в помиях. Якщо у владі – знайдіть міфічних чи реальних персонажів, які не дають втілювати в життя Ваші реформи.

Етап №4 (ініціація): Ви маєте обов'язково зробити відкрите звернення до іноземних послів, що Вас образили ретрогради. Без цього ви не зможете стати справжнім українським реформатором.

Етап №5 (перший секс): Перші 500 лайків на фейсбуку. Ціна питання – якихось 100 доларів, і ви гордо це показуєте всім.

Етап №6 (перша зрада коханої(го) жінки (чоловіка)): Ви несподівано зачепили когось із кола реформаторів (абсолютно справедливо). Але при цьому, ваш друг-реформатор крутіший за Вас, і всі донори сказали: виплутуйся сам (грантів більше немає, на обіди не запрошують). Головна проблема в тому, що ніхто з колег-реформаторів на допомогу не приходить.

Етап №7 (анальна стадія): Ви знайшли в собі сили, щоб попросити пробачення і випросити милостиню. Справа в тому, що на цьому етапі ви вже років десять нічого не робили і єдине, що ви вмієте, так це говорити про демократію і демократичні інститути.

Етап №8: (статева смерть): Ви змирилися з тим, що життя поза світом реформаторів немає. Ви називаєте себе Think tankom, їздите на конференції про демократію і пишете пости в ФБ. Єдина Ваша надія – погіршення ситуації в державі, коли старі фаворити відійдуть, і, може, про Вас згадають.