ТОП-68 жартів до дня народження Путіна

Depo.ua зібрав 68 жартів про російського диктатора - по одному за кожен рік

Вилиці проявилися на обличчі Путіна минулоріч і дещо спантеличили росіян. Якщо так виросли за рік… То що буде далі? А ще подейкують, що за образом російського президента створять андроїда. Працювати доведеться не багато. Бо ж деякі висловлювання російського лідера і так нагадують начитку автоматичного тексту. 

Новини російського ТБ:
Сьогодні Володимир Путін прийняв відставку губернатора Каталонії.

При Путіні підросли усі показники. Навіть президентський термін виріс з 4 до 36 років.  

- Дмитро Анатолійович, який у мене рейтинг?
- 85%, Володимир Володимирович.
- Це виходить, що у нас 15% незадоволених?
- Виходить, що так ...
- Потрібно знизити ціну на горілку на 15%!
- Геніально, Володимир Володимирович!

Ведення справ по-путінськи: придбати Крим, натомість втратити Україну, Білорусь, Казахстан і ... Росію ...

Путін поставив всю Росію на вуха. Але всупереч законам логіки і фізики локшина з вух росіян так і не впала.



Путлер підняв росіян з колін, але поводок щось не подовжив! Тепер все стоять зігнувшись, з опущеною головою і затягнутим нашийником ...

- У Путіна з'явилася нова поганяло - казкар.
- Чому ??
- Він постійно белькоче росіянам про якогось ображеного Мішку.

- Мойша, ти дивився Путіна в телевізорі?
- Ні. А що?
- Я дивився. Так він не тільки Ху @ ло, але і Пі @ дло!

Ходять чутки, що молодша дочка Путіна, Катя, вийшла заміж за корейця Юн Джун Вона і тепер у неї подвійне прізвище: ПУТІНА - ВОН!

Путін щось сказав про "сакральний Крим".
"БОГОСЛОВ", - подумали росіяни.
"БОГ ОСЛОВ", - подумали українці.

Прапор Новоросії - велика синя буква "Х" на червоному тлі. В знак поваги до дорогого Володимира Володимировича і його пророцтв.

- Напевно, у Путіна недокрів'я.
- З чого ти взяла, Сарочка?
- Три години брехав на своїй прес-конференції і жодного разу не почервонів!

У Путіна два сакральних місця - сортир і Крим. У першому він мочить терористів, а в другому - економіку Росії.

Pублевые сбережения россиян не сгорели. Их крымировали.

Десь у Росії:
- Мама, я хочу татуювання!
- Ти що, ідіот, не розумієш, що це назавжди?
- А ти, коли за Путіна голосувала, розуміла?

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:

- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати…

Медведєв дзвонить до Путіна:

- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

В Ерефії випустили марку з портретом Путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.

На наступних виборах в Росії для підтвердження переобрання Путіна буде достатньо кивнути телевізору.

Потрапили якось Путін, Меркель і Оланд на незалюднений острів…
Меркель пішла назбирати хмизу на багаття, Оланд заходився шукати воду, й тільки Путін ліг засмагати… бо що ще робити в Криму влітку?

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

У школі на уроці миру перед дітьми виступає Путін. Побачивши, що від його промови школярі починають куняти, він вирішив змінити монолог на діялог:

— Хтось із вас має питання до мене?

Тут встає Петя Іванов і каже: — Я маю до вас три питання:
1) Хто вбив Литвиненка?
2) Чому люди в країні такі жебраки?
3) Чому в країні постійно порушуються права людини?

Путін відчуває, що його проймає холодний піт, але тут дзеленчить дзвоник, і діти стрімголов вибігають із класу. На початку наступного уроку Путін знову запитує: — Хтось із вас має ще має питання до мене?

Вовочка: — Я маю до вас п'ять питань:

1) Хто вбив Литвиненка?
2) Чому люди в країні такі жебраки?
3) Чому в країні постійно порушуються права людини?
4) Чому дзвоник пролунав на 20 хвилин раніше?
5) Де Петя Іванов?

Приходять в ресторан Путін, Аксьонов і Константинов.
офіціантка:

- Володимире Володимировичу, що їсти будете?

Путін:

- М'ясо.

офіціантка:

- А овочі?

Путін:

Овочі теж будуть м'ясо.

Бандерівців бачиш?

- Ні ...
- А вони там є!
- Російських солдатів бачиш?
- Так ...
- А їх там нема!

-Чим відрізняються російські від українців?

- Слухаючи прес-конференцію Януковича в Ростові, на Росії все плакали, а в Україні іржали навіть коні в Межигір'ї.



Володимире Володимировичу, долар вже 67
- Гусей чавили?
- Ну, так
- На повний місяць?
- Так
- Їх пір'ям долари посипали?
- Ага
- Дивно, дивно ...

-Чому Путін сказав, що в Криму російських військових немає?
- А ви подивіться на солдатів - чукчі, нанайці, евенки - хто завгодно, але тільки не росіяни!!!

Бацька Лукашенко, перебуваючи в Києві, пообіцяв, що за добу виконає будь-яке прохання президента України ... Цікаво, як він збирається за добу грохнути Путлера?

- Ось в Пітері на бізнес-форумі Путін закликав інвесторів вкладати гроші в російський бізнес ... А чим "російський бізнес" відрізняється від звичайного?

- Ну, приблизно, як "російська рулетка" від звичайної рулетки ...

"Я навіть не знаю, скільки заробляю", - скромно відповів Путін на прес-конференції. Але насправді він не хотів травмувати росіян числами з десятками нулів.

Приходить до пластичного хірурга Путін і просить змінити йому зовнішність. На питання, як він хоче виглядати, простягає зображення Леніна.

Йому успішно роблять операцію. Потім хірург не витримав і запитав:

- Володимире Володимировичу, навіщо ?!
- Тому що тепер мій пам'ятник є майже в кожному місті Росії.

- Що це за зиккурат замість Спаської вежі?
- Кажуть, що це будується усипальниця для Путіна!

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

Помирає старий бандерівець. Навколо зібрались усі його родичі, слухають заповіт:

— Хлопці, бережіть Путіна! Ненависть до цього Х...ла дуже об'єднує Україну