Как будет шутить с подчиненными новый директор "Укрзализныци" (ФОТОЖАБЫ)

Пантеон государственных мужей Украины пополнился новым иностранным представителем. На этот раз – поляком. Новый директор "Укрзализныци" 45-летний Войцех Бальчун - звезда у себя на родине, а заняв со вчерашнего дня должность директора украинских железных дорог за один день прославился и у нас. Есть (и были) среди топовых украинских чиновников профессиональные актеры, спортсмены, было даже несколько певцов.

Но такого, чтобы общался на польском и английском, не зная украинского, или по крайней мере русского, носил длинные волосы и еще и пел рок, снимаясь в довольно откровенных клипах (их иногда даже запрещает "Ютуб") – еще не было.

Пан Войцех обещает как можно скорее овладеть украинским языком, имеет украинские корни. И пока он привыкает к соловьиной после "пшеканья", попробуем представить, как Войцех Бальчун будет общаться с коллегами. А конкретнее – шутить.

Журналисты depo.ua сделали подборку самых известных современных польских шуток.

Индийские государственные железные дороги. Сердечно поздравляю недовольных пассажиров РКР.

Вместо сигарет

Внимание:

"Чтение делает счастливым".

Любовь болит, но куда больнее, когда йоб...ся мизинцем ноги о край кровати

- Говорил мне, что когда выйду за него замуж, буду жить как в раю.

- То есть как? Голая, босая и жрать яблоки?

- У меня для пани две новости...

- Начинайте с хорошей

- Кредит можно уже не платить...

Секс, это не шахматы

Завершение в три движения никого не впечатляет

Избиратель Пис больше не надеется на улучшение собственной ситуации. Избиратель Пис имеет надежду на ухудшение ситуации в соседа

- Когда смотрю в твои глаза, кровь закипает!!!

- О! Ты еще попу не видел.

"Я сегодня желаю дамам, чтобы им перестало сниться, а начало случаться", -
Зигмунд Фрейд.

- Что такое снег?

- ... Нуу... Это такой как бы белый порошок, благодаря которому все выглядит хорошим, а люди становятся счастливее.

- А это легально?

САМЫЕ ИЗВЕСТНЫЕ ПОЛЬСКИЕ АНЕКДОТЫ

Лекарства помогают всегда, если не пациенту, то аптекарю

Влюбленные целуются на лавочке.

– Ой! Я кажется жвачку проглотила!
– Нет любимая. Это у меня насморк...

– Послушайте господин Новак, а коммунисты хоть когда-нибудь говорили правду?
– Да. Когда-то давно кое-кто из них говорил правду.... В Гестапо...

Приходит парень в школу, и рассказывает приятелям:

– Ходил вчера к девушке!
-Ну и как?
– Трахался целый вечер!
– Ничего себе!
-...но дверь никто так и не открыл...

Стоят на украинско-польской границе украинские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один украинец, не выдерживая, подходит к таможеннику и говорит:

- Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает, когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941 году.
- А пан знает, что они этих два года делали?
- НЕТ!
- Да они, блин, на польской таможне оформлялись!

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

- У меня в номере веревка и сосед-коммунист. Что делать?
- Ждать ...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея ... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!

А ЭТО ПОДЧИНЕННЫМ ГОСПОДИНА ВОЙЦЕХА, ЧТОБЫ БЫЛО ЧЕМ ОТВЕЧАТЬ

- Знаете, как приводится в действие польский парашют?
- Он открывается автоматически при ударе об землю.

- Вы слышали о поляке, который, умирая, завещал похоронить его в море?
- Ну?
- Оба сына утонули, копая могилу.

- Как потопить польский флот?
- Спустить его на воду.

Во время французской революции суд приговорил к смерти троих: француза, англичанина и поляка.

- Выбирайте: гильотина или расстрел?

Спросили француза. Он выбрал гильотину, она не сработала, и его отпустили на свободу. Он успел передать другим, что гильотина не работает и, когда дошла очередь до англичанина, тот тоже выбрал гильотину и избежал смерти.

Последним вывели поляка: Гильотина или расстрел?

- Конечно, расстрел. Гильотина же не работает.

Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час - никто не пришел на помощь. Он снова выстрелил в воздух. Эффект такой же.

Еще через час его друг предлагает:

- Давай попробуем еще раз.

- Ладно, - согласился первый. - Но это у меня уже последняя стрела.