"Сікорочки" і пошуки професора: ТОП-17 студентських жартів

Свято встановлено указом президента від 16 червня 1999 року для " підтримки ініціативи студентської молоді". Відзначають його без особливого розмаху, але для студентів - це завжди привід для веселих вечірок, посиденьок і згадування культових і зовсім нових студентських жартів. 

До знакового дня Depo.ua пропонує підбірку студентського гумору. 

****

На іспиті студент бере один білет – не знає. Бере інший – теж. Третій – знову лихо… Потім четвертий, п’ятий… Професор бере його заліковку і ставить "трійку". Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що? - відповідає викладач. – Якщо щось шукає, значить щось знає.

****

- Послухайте, - вибухає викладач, - я вам уже втретє ставлю "трійку". Чому ви не вчитеся? Зрештою, від навчання ще ніхто не вмирав!
- Я знаю, - каже студент, - але краще не ризикувати.

****

Бібліотека штату Вірджинія. При вході на стінці кілька вішалок з написом над ними "Тільки для викладачів".  Хтось із студентів дописав: "А також можна сміливо вішати Ваші пальта і капелюхи".

****

Професор:
– Чи Можете ви сказати будь-що про великих хіміків сімнадцятого століття?
Вовочка:
– Мені боляче вам це повідомляти, професор, але вони всі померли…

****

Екзамен з історії.
Питання: "Яка жінка була першим пілотом України?"
Голос з задньої парти:
- Баба-яга!

К О Н С Т И Т У Ц І Я С Т У Д Е Н Т А

1. Прокинувся сам - розбуди товаришів. Свіжий струмінь нецензурної лайки допоможе тобі відігнати сон та дасть гарний заряд бадьорості.
2. Розбудивши товаришів, необхідно першим: зайняти душ та туалет, з'їсти на сніданок увесь запас бутербродів, надіти найкращі ботинки. У результаті отримаєш додатковий заряд бадьорості.
3. Виходячи з гуртожитку, не буди вахтера - пожалій старого. Досить з нього і того, що ти влаштував о четвертій ночі, повертаючись з дискотеки.
4. В університетських коридорах вітайся з усіма, хто старший від тридцяти. А раптом це - твій викладач?! - не запам'ятовувати ж усіх, насправді!
5. Задавай на заняттях якомога більше питань з приводу чи без. Є шанс, що викладач тебе запам'ятає і, коли ти з'явишся на іспиті, він буде впевнений, що ти вчишся на цій спеціальності, на цьому потоці, на цьому факультеті, незважаючи на відповіді.
6. На лабораторній роботі: розбий пробірки, спали трансформатор та відформатуй вінчестер компа. Цим ти не лише повеселиш себе, але й ощасливиш студентів, які прийдуть на твоє робоче місце на наступній парі.

****

Заходить п’яний студент на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

****

Студент - студентові:
- Знаєш, наш викладач розмовляє сам з собою...
- Наш теж. Але він цього не усвідомлює. Він думає, що ми його слухаємо.

(коли НТУ КПІ дали ім'я Сікорського)

****

Професор на іспиті:
- Шановні студенти, хто мені скаже, де знаходиться серце у людини?
- Як де? В грудній клітці!
- А от і не правильно. Насправді, в серцевій сумці!
- Я теж маю питання до вас, професоре, - де ви зараз знаходитесь: в своєму костюмі чи в аудиторії?

***

На іспиті.
- Хочу чотири 
- Гаразд, поставлю трійку, якщо скажеш, як мене звуть
- А якщо я скажу, як вас називають?