"Сикорочки" и поиски профессора: ТОП-17 студенческих шуток

Праздник установлен Указом Президента от 16 июня 1999 года для "поддержки инициативы студенческой молодежи". Отмечают его без особого размаха, но для студентов - это всегда повод для веселых вечеринок, посиделок и упоминания культовых и совершенно новых студенческих шуток.

В знаковый дня Depo.ua предлагает подборку студенческого юмора.

****

На экзамене студент берет один билет – не знает. Берет другой – тоже. Третий – опять беда... Потом четвертый, пятый... Профессор берет его зачетку и ставит "тройку". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что? - отвечает преподаватель. – Если что-то ищет, значит что-то знает.

****

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю "тройку". Почему вы не учитесь? В конце концов, от учебы еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

****

Библиотека штата Вирджиния. При входе на стенке несколько вешалок с надписью над ними "Только для преподавателей". Кто-то из студентов дописал: "А также можно смело вешать Ваши пальто и шляпы".

****

Профессор:
– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Вовочка:
– Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

****

Экзамен по истории.
Вопрос: "Какая женщина была первым пилотом?"
Голос с задней парты:
- Баба-яга!

К О Н С Т И Т У Ц И Я С Т У Д Е Н Т А

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, необходимо первым занять душ и туалет, съесть на завтрак весь запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Довольно с него и того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это - твой преподаватель?! - не запоминать же всех, в самом деле!
5. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу или без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты учишься на этой специальности, на этом потоке, на этом факультете, несмотря на ответы.
6. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компа. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, которые придут на твое рабочее место на следующей паре.

****

Заходит пьяный студент на экзамен, и держась за парту спрашивается:
- А вы у пьяного студента экзамен примете?
- Да!
- А в очень пьяного?
- Ну, хорошо.
- Ребята! Заносите Петра.

****

Студент - студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

(когда НТУ КПИ дали имя Сикорского)

****

Профессор на экзамене:
- Уважаемые студенты, кто мне скажет, где находится сердце у человека?
- Как где? В грудной клетке!
- А вот и не правильно. На самом деле, в сердечной сумке!
- Я тоже имею вопрос к вам, профессор, - где вы сейчас находитесь: в своем костюме или в аудитории?

***

На экзамене.
- Хочу четыре
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут
- А если я скажу, как вас называют?